Wachkomaforum

Ein Mann und seine Frau werden mit dem Auto von der Polizei angehalten.

Polizist: Ich muss ihnen eine Busse für zu schnelles Fahren erteilen.
Sie hatten 135 km/h bei erlaubten 120 km/h.
Der Mann: Das kann nicht sein, mein Tacho zeigte blos 120 km/h an.
Die Frau: Hör auf zu lügen, der Tacho zeigte mindestens 140 km/h an.

Der Mann schaut leicht erzürnt zu seiner Frau rüber.

Polizist: Ausserdem bekommen sie eine Buße weil ihr Rücklicht defekt
ist.
Der Mann: Mein Rücklicht ist defekt? Oh das wusste ich nicht.
Die Frau: Hör auf, Du sagst seit Wochen, dass Du es reparieren willst.

Dem Mann platzt bald der Kragen, doch er kann sich gerade noch
beherrschen.

Polizist: Zusätzlich gibt es noch eine Buße weil sie keinen Gurt
getragen haben.
Der Mann: Ich hab ihn getragen. Ich hab ihn erst abgezogen als sie uns
angehalten haben.
Die Frau: Hör auf, Du ziehst den Sicherheitsgurt nie an.

Der Mann zu seiner Frau: Jetzt halt endlich Deine große Klappe Du
Idiot!

Polizist: Brüllt ihr Mann Sie immer derart an?
Die Frau: Nein nur wenn er zuviel getrunken hat....

Ein Polizist hält einen Auto fahrer an und verlangt seinen Führerschein.
Dieser ämpört,,Den habe ich ihnen doch schon vor 2Wochen gegeben,
sagen sie plos sie haben ihn verschlamt.


Weckt ein Camper den anderen auf und sagt,,Schau dir mal den Himmel
die Sterne und den Mond an,was sagt dir das?Der andere verschlafen,,Das wir besseres Wetter grigen?",,NEIN das bedeutet das uns unser Zelt geklaut wurde."

Hab auch welche :

Das ist das wahre Leben ...
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, daß ihr
Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt
das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken
versunken ... starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er
einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche
?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du
warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du
dich daran, daß uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in
meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben ?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht
gehalten
hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du
wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis !?"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du...
heute wäre ich entlassen worden ... !"

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse.
Plötzlich -oh Schreck!- befindet er sich Nase an Schnabel mit einem
kleinen Spatz.
Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die
Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen.
Der Spatz knallt bauchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer
sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt
und
mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz
auf und nimmt ihn mit nach Hause.
Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn
liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm
noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das
Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf
zusammen:
"Oh scheiße! Ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller.
Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen
körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren
Wahl. Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große
Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge
leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser
Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch
nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job.
Sie können gehen." Erwidert der Tester.
Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die
Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er
wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich
kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner
Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie
ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in
den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie,
Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand
und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die
Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und
sagt:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn
mit dem Stuhl erschlagen..."

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus
und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte
sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte
erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten
Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte
sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner
Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer
Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle...
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt...

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[/hr]
Ein bauer sitzt in der Kneipe und trinkt sein erstes Bier und sagt:
"Man es gibt Dinge die kann man einfach nicht erklären!"

Zweites...
Drittes...
Viertes Bier...

"Man es gibt Dinge die kann man einfach nicht erklären!"

...Achtes...
Neuntes Bier...
"Man es gibt Dinge die kann man EINFACH nicht erklären!"

Der Kellner kommt auf ihn zu und fragt ihn schliesslich:
"Sag ma was sind das denn für Dinge die man nicht erklären kann??"

Der Bauer:

"Pass auf,heute morgen, da wollte ich meine Kuh melken,da wollte sie mich treten, da hab ich nen Strick genommen und ihr Bein an der Wand festgebunden.
da wollte ich es wieder versuchen und sie wollte mich mit dem anderen Bein treten.
Ich such mir nen zweiten Strick und binde das andere bein an der anderen Wand fest.
ich sitze also wieder unter der Kuh und will sie melken, da schlägt sie mir voll mit dem Schwanz in die Fresse.
Naja ich hatte kein Seil mehr und nehm meine Hosenträger und binde den Schwanz oben an die Decke.
Ich steh hinter der Kuh,will sie endlich melken, meine Hose rutscht, is ja klar,
Und meine Frau kommt rein...

Und es gibt Dinge...die kann man einfach nicht erklären...

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[/hr]
Treffen sich ein Amerikanischer und ein Russischer General mit ihren Kreuzern auf hoher See.
Sagt der Ami "Unsere U-Boote sind so gut,die können 2 wochen unterwasser bleiben ohne aufzutauchen!"
Sagt der Russe "Na und?Unsere können einen ganzen Monat unterwasser bleiben ihne auftauchen zu müssen!"
Taucht neben den beiden Generälen plötzlich ein U-Boot auf,die Luke öffnet sich und ein mann sagt "Heil Hitler! Wo ist hier die nächste Tankstelle?"

Hab auch ein paar nette Witze:


Sagt der Hase zum Schneemann: "Wenn du mir nicht sofort die Möhre gibst hohl ich nen Föhn !"



-"Pap, kannst du mir fünfzig Cent geben für einen armen alten Mann?"
"Ja, gern, mein Sohn, es freut mich, daß du einem alten Mann helfen willst. Wo ist er denn?"
-"Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Erdbeereis."


Hansli spaziert an der Hand von Oma durch den Zoo. Am Leopardenkäfig steht ein Schild: "Frisch gestrichen". Ganz enttäuscht sagt Hansi: "Und ich hab immer gedacht, die Flecken wären echt."


Lehrer: "Welchen Nutzen hat die Sonne?"
Schüler: "Überhaupt keinen! Nachts scheint sie nicht, und am Tag ist es sowieso hell."


Schüler: "He, nicht wegwerfen, ich sammle kaputte Glühbirnen!"
Lehrer: "Wieso, was willst du denn mit kaputten Glühbirnen?"
Schüler: "Die brauche ich für meine neue Dunkelkammer"


Schüler: " Meine Mutter macht alles falsch. Am Abend, wenn ich putzmunter bin, muss ich ins Bett, und am Morgen, wenn ich todmüde bin, da muss ich aufstehen."

Ich auch ich auch

Schüler: Herr Lehrer kann man für etwas bestraft werden was man nicht getahn hat????

Lehrer: Nein

Schüler: Gut ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.



Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste sagt der eine
" Vorischt ein kaktussssssssssss"
Sagt der ander " Macht nichtsssssssssss"


Was ist Braun und dreht sich ???????

Ein Maulwurf beim Hammer werfen.


Und was ist Braun und Hüpft auf einem Bein??????

Der Gleiche Maulwurf dem ist der Hammer auf den Fuß gefallen.

Will wider Erzälen

Ein Camper und sei Kumpel machen Safari
und graben einen Graben um das Zelt.
Mitten in der nacht wacht der eine von beiden auf und geht raus und sieht im Graben den anderen laufen
hinter ihm ein Löwe sagt er:,,Hinter dir leuft ein Löwe!"
,,Macht nichts ich habe eine runde vorsprung."



Vater:Für dieses Zeugnis müsste es eigendlich eine rund Schläge geben.
Sohn:Genau.ich weis wo der Lehrer Wohnt.

Heer und Frau Meier machen eine Seefahrt
Frau: Das sind,ja Pinguine aus denen macht man Fracks.
Mann:Nein dás sind Pelikane aus denen macht man Füller.

Geheimagent Mutter

Wenn ich jemals einen Geheimdienst gründen müßte, ich würde nur Mütter nehmen. Gegen eine Mutter,
die ihrem Sohn nachstellt, ist James Bond ein Abziehbild und Mata Hari eine Stümperin. Eine Mutter braucht
keine Waffen, keine Drogen, kein Agentennetz und keine Gewalt. Sie braucht nur ihre Beobachtungsgabe,
die schmutzige Wäsche ihres Sohnes, einen kleinen Hausputz und ein paar Telefonate. Diese Erfahrung
macht man spätestens, wenn man die ersten Geheimnisse vor einer Mutter zu verbergen sucht. Also mit der Pubertät.


MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist »B.S.«?

SOHN: »B. S.«? Wer soll das sein?

MUTTER: Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?

SOHN: »B.S.« ... das heißt ... das steht für »Biostunde«. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?

MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, »Biostunde«. Ich dachte, es heißt vielleicht »Bettina Seifert«?

SOHN: Wie ... wie kommst du denn darauf?

MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen deinem Schreibtisch und der Wand hast und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.

SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, daß ich Kondome und einen Porno habe???

MUTTER: Ja. »B. S.« hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.

SOHN: Was? Frau Schottmöller weiß auch alles?

MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab' natürlich einen Vorwand benutzt.

SOHN: Gottseidank! Moment ... Mutter, welchen Vorwand?

MUTTER: Ich hab' ihr erzählt, daß ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever, nicht? :

SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide nur ein bißchen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen Dank, Mutti!

MUTTER: Keine Angst, mein Engel. Mit Bettina hab' ich alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.

SOHN: Was ... hast ... du ... Bettina ... erzählt????

MUTTER: Daß sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muß. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nichts am Hut.

Ein Österreicher, ein Deutscher, ein junges Mädchen und eine Nonne sitzen im Zug. Sie kommen durch einen Tunnel und als das Licht wieder angeht, sitzt der Deutsche mit einer Hand auf der geschwollenen Backe da.

Die Nonne denkt sich "Der Deutsche wird das Mädchen begrapscht haben und die hat ihm eine geklebt"

Das Mädchen denkt sich "Der Deutsche wird mich begrapschen haben wollen, hat die Nonne erwischt, die hat ihm eine geklebt."

Der Deutsche denkt sich "Der Österreicher wird das Mädchen begrapschen haben wollen, die wollte ihm eine kleben und hat mich erwischt"

Und der Österreicher denkt sich "Im nächsten Tunnel kleb ich dem Deutschen noch eine"

- Doppelpost weil fast 4 Wochen her -

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."