Witze

[Tai Ookami]

Alle zwar von einer Uni Seite aber egal

Mathematiker, Physiker und Soziologe sitzen im Zug und passieren die Landesgrenze. Sie sehen zwei schwarze Schafe.
Da meint der Soziologe: Ich schätze, alle Schafe in diesem Lande sind schwarz.
Doch der Physiker antwortet: Das können Sie nicht sagen. Man kann höchstens behaupten: Zwei Schafe in diesem Lande sind schwarz.
Der Mathematiker schüttelt darauf den Kopf und meint: Auch das können Sie nicht behaupten. Man kann lediglich sagen: Zwei Schafe in diesem Lande sind auf einer Seite schwarz.

Zwei Männer haben sich auf einem Ballonflug im Nebel verirrt. Durch den Dunst sehen sie plötzlich einen einen weiteren Ballonflieger vorbeischweben, und rufen ihm zu: Können Sie uns sagen, wo wir sind?
Der Angesprochenen überlegt lange und antwortet schliesslich: Sie sind im Korb eines Ballons!
Die beiden Verirrten sehen sich veblüfft an, dann sagt der eine zum anderen: Der ist Mathematiker! - Wieso? - Erstens hat er lange nachgedacht, zweitens ist seine Antwort hundertprozentig richtig, und drittens ist sie für uns vollkommen nutzlos!

Ein Politiker, der einen Flug antreten muss, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann: Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!
Dem politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung. Er sagt: Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10000) * (1/10000) = Eins zu Hundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!

[Sedolin]

Hab auch noch einen - kam heute per email rein .

soweit kommt es noch...


Pizzabestellung im Jahre 2015

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."
Kunde: "Hi, ich möchte etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"
P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

[Siska]

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

[Siska]

Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc: Doc: "Schwester, (brüllt) Schwester!!!" Schwester: "Ja?" Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel!" (Doc kritzelt darauf herum) Schwester: "Aber Herr Doktor ...." Doc: "... Bitte unterbrechen Sie mich nicht ..." Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...." Doc: "... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..." Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer." Doc : "Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt."

[Siska]

Für alle, die noch keine zündende Kostümidee haben!
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Ein Nackter springt in ein Taxi. "Ins Bürgerhaus! Schnell! Dort ist heute
ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!"
"Ein Karnevalsfest?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haben ja
gar kein Kostüm!" "Sehen Sie diese Kirsche?", meint darauf der Nackte
und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen,
"Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich als Mon Cherie! Und nun fahren Sie
endlich!"
"Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust dahin, bis er
plötzlich eine Notbremsung machen muss.
Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS-
hat er die Kirsche verschluckt.

"Sind Sie wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an. "Ich hab die
Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was
mach ich nur? Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und
besorgen mir eine neue Kirsche!
"Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden. Und kommt
ewig nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten
und fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"
Der Taxifahrer: "Aprikosenmarmelade!"
"Ich brauche eine Kirsche!"
"Hatten sie nicht!"
"Und was soll ich mit der Aprikosenmarmelade?"
"Schmieren Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als Kreppel!"

[Bady-HEF]

Nun eine FAST wahre Geschichte

Frauen können so ekelhaft raffiniert sein!




Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit
80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:


P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum
3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen,
als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten
in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!


Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an,
damit er von ihm Unterstützung bekommt.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege
eintraf, ging er langsam
auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte
kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war
dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie
angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto
gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Aber eben nur FAST

[JustinNKH]

Kriechen 2 Schnecken über die Straße.
Ein Auto kommt und fährt genau über eine drüber.
Dadurch das sie nun zerquetscht ist, kommen ihre Fühler sehr weit raus.
Guckt die andere Schnecke zu ihr rüber und schreit diese an :" Was glotzt du ´n so??? Ich hab mich auch erschrocken!"


Ein Förster geht durch den Wald und trifft auf ein bitterlich weinendes Häschen.Fragt der Förster :" Warum weinst Du denn so?"Häschen antwortet " Ich habe vorhin den Bären getroffen und der hat mich gefragt, ob ich fussele. Als ich das verneinte, nahm er mich und wischte sich mit mir den Po ab.!Tja, sagte der Förster "das tut mir leid".Er ging weiter.Am nächsten Tag, traf der Förster bei seinem Spaziergang wieder auf das Häschen aber diesmal lachte es herzlich.Fragt der Förster " sag mal Häschen, warum lachst Du denn heute so?""Hihi", sagt das Häschen, "heute hat der Bär den Igel gefragt!"

Kommt ein Mann zu einer Wahrsagerin.
Diese erzählt Ihm einige Dinge und der Mann ist sehr überrascht, das alles stimmt.
Nach einigen Minuten sagt sie " sie sind verheiratet und haben 2 Kinder".
Sagt der Mann " das denken sie, ich habe aber 4 Kinder."
Sagt die Wahrsagerin. "Tja, das denken sie!!!"

[GinomeGelati]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[GinomeGelati]

Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof. Der Arzt an den Anwalt gewandt: "Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?" Der Anwalt : "Und Sie, machen Sie Inventur?"

[Wunderkind]

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Dieser gefällt mir besonders. Und irgendwie ist ein hauch von Wahrheit beinhaltet.
Grüße